Very Funny Jokes in Hindi
Here you find 1000+ Very Funny Jokes in Hindi. |
| Very Funny Jokes in Hindi |
हम सिंगल लड़को के लिए 35 साल तक की आंटी भी टॉप की मोडल मानी जाएगी।😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
विवाह क्या है ?
विवाह वह खूबसूरत जंगल हैं जहॉ " बहादुर शेरो " का शिकार .बिल्लियां करती है..😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
अंग्रेज –
गांधी के दोनों कान काट दो.!
गांधी – नहीं...
मैं अंधा हो जाऊंगा.!
अंग्रेज –
अबे कान काटने से कोई अंधा होता है.?
गांधी –
अबे चश्मा क्या तेरे बाप के कान में लगाऊंगा?
😜😆😆😂😂
एक दम नया है आगे भेजो
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
लडकियाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती फिरतीं हैँ। 😂
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शाँपिँग करके आ रही हूँ ।।😆😆
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लडके 1000 की दारु पीकर आते हैं और
चुपचाप सो जाते हैं।।🍻🍸
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इसे कहते है “संस्कार"
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
- टैलेंट की क्या बात करते हों
जनाब,...
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हमारे भारत में
लडकेे मोबाइल की बैटरी को मुँह से चाट
कर बता देतें हैं।
बैटरी कितनी चार्ज हैं।😄😜😜😜😜
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शराब की बोतल में कितने भी बड़े अक्षर में "खतरा" लिख लो ,
लोग पिएँगे ही !.
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क्योंकि
भारत में सब
खतरों के खिलाड़ी ही है!😜😜👋👋😂😝👈
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जब तक मेरा युवा बेटा PM नहीं बनेगा,
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तब तक कोई भी युवा CM नहीं बनेगा।
राजमाता
😝😝😝
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जब दो 👩❤💋👩लडकियों आपस में मिलती हैं तो..
एक 🤳selfie ले लेती हैं..
जब दो👨❤👨 लड़के आपस में मिलते हैं तो ..
एक 🥃🍾हाफ़ ले लेते है...
😂🤣😜😎😅😆
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
एक शराबी छत 🧟♂पे से नीचे गिर गया.
सब लोग👨👨👧👧 आए और पूछने लगे के क्या हुआ??
शराबी:- "पता नही भाई.....
मे भी जस्ट अभी 👇 नीचे आया हूं ।
😀😆😅😂🤣😇
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शराबी🧟♂ (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब🍾 छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर 👨⚕- हां क्यों नही.
शराबी🧟♂ - तो 👮पुलिस ने मेरी 20 बोतल 🍾पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो
😂😇😀🤣😅😜
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👍🏻😜😜😀
हफ्ता भर से दारु 🍸🍸🍸पी नहीं थी।
लीवर से SMS आया -
भाई,, मर गया क्या।
😜😀🤣😂😇
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सरकार कहती है 1 👩🏼लड़की ने पढ़ाई कर ली
तो 🏡घर के 4 लोगों को शिक्षित बनाती है…
पर......
लडकी 👩🏼के पढते समय कालेज़ के 40 🧑🏼लडके फेल हो जाते हैं उसका क्या?
😀😄😁😆😅😂
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आजकल के👶🏻 बच्चे क्या समझेंगे
हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में 📒पढ़ाई की है,
कभी कभी तो 👨🏫मास्टर जी हमें
मूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थे!!
😅😀😎😆😁😜
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एक 👩🏼लड़की खड़े खड़े गुनगुना रही थी - "रंग दे तू मोहे गेरुआ...."
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चार👨👨👧👧 पांच लोग उस पर विमल पान मसाला थूक के चले गए!!
😜😎😅😇🤣😄
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दिल❤ की तमन्ना है कि तुझे पलकों पे बिठाऊँ......
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पर तु 72 किलो की है
दिल को कैसे समझाऊं.......!!
😜😄😇🤣😅😎
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एक🧚♀️ पत्नी के सुविचार:
काश तुम🥐 अदरक होते...
कसम से, जी भर के कूटती !!
😎🤣😅😄😇😜
Santa Banta Jokes in Hindi
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
एक 🧑🏼लड़का अचानक लड़की देखकर शायर बन गया:
"लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे,
ग़ज़ल कोई सुना डालू क्या?"
लड़की👩🏼 बोली:
"हाथ मेरे, गाल तेरे,
कान के निचे बजा डालू क्या?
😇😜😄😅🤣😎
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वो 🧚♀️छत पर चढे
पतंग उड़ाने के बहाने
👩🏼बाजु वाली भी आई
👔कपड़े सुखाने के बहाने
बीवी🙆🏼 ने देखा ये हसीन नजारा
वो डंडा ले आई, 🐒बन्दर भगाने के बहाने ।
😀😃😁😆😅🤣
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एक शराबी अपने दोस्त से -
आज तब तक 🍾पीयेंगे जब तक वो सामने वाले 3🌳 पेड़ 6 नही दिखने लगें।
बार टेंडर🤵🏼 -
बस करो कमीनो....
सामने एक ही🌳 पेड़ है....
अब क्या 🌲जंगल बनाओगे...!!!
🤣😂😎😄😜😅
डॉक्टर👨⚕: "शराब 🥃पीते हो तो कसरत🙅🏻♂ करनी भी जरूरी है."
रोगी: " भट्टी तक तो पैदल🚶🏼 ही जाता हूँ."
😄😅😂🤣😜😎
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बहू अगर नींबू 🍋खा रही हो तो जरूरी नहीं कि कोई 🤰🏻खुशखबरी हो।
जमाना बदल गया है...
हो सकता है वो रात 🍾🥃की उतार रही हो।
😜🤣😂😅😎😋
😀😃😛😝😜😂😂😂😂😂
पत्नी (पति से)- तुम यहां क्यों इंतजार कर रहे हो?
पति (पत्नी से)- शेर का शिकार करने जा रहा हूं डॉलिंग!
पत्नी (पति से)- तो जाओ न खड़े क्यों हो!
पति (पत्नी से)- कैसे जाऊ, बाहर कुत्ता जो खड़ा है!- 😃😀☺☺😆😂
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अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया...
*Beta:- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?😯*
*पिता:- हरामखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है...*
😅😅😅😀😀😀😀😂😂-
Latest Jokes In Hindi
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
पति (पत्नी से)- जब मैं पैदा हुआ था तब मिलिट्री वालो ने 21 तोपें चलाई थी!
पत्नी (पति से)- कमाल है सबका निशाना चूक गया!-
😃😁🤣
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पति (पत्नी)- अगर मेरे हाथ में सरकार हो तो मैं देश की तकदीर बदल दूंगा।
पत्नी (पति)- तुम पहले अपना पजामा तो बदल लो सुबह से उल्टा पहन रखा है।-
😃🤣😁😄😜🤩
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टीचर – “बेटा, अगर सच्चे दिल से भगवान से प्रार्थना की जाये तो वो जरूर सफल होती है !”
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स्टूडेंट – “रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं, ससुर होते … !!!”
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*पति परमेश्वर,*
*तभी तक रहता है....*
:::
:::
:::
:::
*जब तक , किसी अन्य*
*पुजारन का पता नहीं*
*चलता....!!*😜😜
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जब लड़की का फोन
साइलेंट मोड पर रहने लगे तो
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उसके मां-बाप को समझ
जाना चाहिए कि उसके दामाद जी
ढूंढे जा चुके हैं।
😍😍😉😉😘😘😆😆😄😄😃😃😅😅
Best Jokes in Hindi
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बीवी:-जो आदमी🤵🏼 रोज शराब 🍾पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..!
पति🤵🏼:-जिसको रोज शराब 🍾मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!!
😜🤣😂😆😅😎
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शर्मा 👨🏻🦰जी की छत टपक रखी थी ठीक डाइनिंग टेबल के ऊपर...
पलंबर👨🔧 ने पूछा - आपको कब पता चला ?
शर्मा जी👨🏻🦰 - कल रात को जब मेरा पैग🍾🍻 तीन घंटे तक ख़त्म नहीं हुआ..
😅😜😂🤣😎😄
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कहाँ मरूँ...
कोई मरने ही नहीं देती...
किसी को बोलता हूँ कि तुमपे मरता हूँ...
तो ब्लाक कर देती है 😬😬😂😂🤣🤣🤣🤣
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😷😷एक मरीज डाक्टर से फोन पर - डाक्टर
साहब,मेरी तबीयत बहुत खराब है।मुझे
नींद नही आ रही।
डॉक्टर - माफ कजिए मैं फोन पर लोरी नहीं सुना सकता😁😁😂😂
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😂😂😂😂😂😂😂
सीधी तरह मेरे होते हो या
बाबा बंगाली से मिलु
जो कहता है 24 घंटे में आपका प्यार आपके कदमो में 😁😁😁😁😂😂😂😂😂😂😂😂😂😀😀😀😀😀😀😀😀
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पागलखाने में डायरेक्ट भर्ती।
योग्यता-: सिर्फ व्हाट्सएप ID दिखाए...
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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जब लड़कियों की ब्याह की बात
चलती है तब आधा दुपट्टा तो वो यूँ ही खा जाती हूँ शर्म के😜👈 मारे😋😍
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अगर कोई सुंदर स्त्री तुम्हें देखते ही अपना पल्लू ठीक करती है
तो समझ जाओ ......
उसने तुम्हारे अंदर के राम रहीम को पहचान लिया है
😆😜😜😜
और अगर वो अपना पल्लू गिरा दे तो समझ जाना आपको आपकी हनीप्रीत मिल गई.
😜😜
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*कोमा से उठने के बाद*
*मरीज : डॉक्टर साहब*
*मुझे क्या हुआ था ?* 🤔
*डॉक्टर : आपका*
*इंटरनेट बंद हो गया था* 😬
😛😛😜
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आज अमरूद के पेड़ के नीचे बैठा था
तो अमरूद नीचे गिरा
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तो उठाकर खा लिया, न्यूटन की तरह
दुनिया को परेशान थोड़ी ना करना है।
😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
आज का ज्ञान...
👇👇
सन्डे (#Sunday) चिप्स के
पैकेट की तरह होता है...
खुलते ही आधा खत्म..🙄😏😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
यमराज बुढ़िया को लेने पहुंचे तो बुढ़िया बोली-बस दो मिनट।
यमराज: दो मिनटमें क्या कर लोगी?बुढ़िया:Statusडालना है
- Travelling To Yamlok 😄
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*मैं आसमान छुना चाहता हूँ ,*
😁😄👈🏻
😁😄👈🏻
*पर ये प्लेन वाले खिड़की नही खोलने देते ..*
😂😂😂😂😂😂
*pagal*
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😜🔨🚴🏿♀💃🏿🤾🏿♂🤸🏿♂🤭
*जीवन में ऊनीस बीस तो होता रहेता है।पर*
*आज से बीस ऊनीस(2019) हुआ है।*
😂😛😘🔨🚴🏿♀💃🏿🤾🏿♂🤸🏿♂🤭😝😌
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😜🦋
जितने गिरे हुए लोग मिले अगर उतने गिरे हुए पैसे मिलते तो
आज दिल्ली में मेरा भी फ्लैट होता ..!!
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गूगल और डाक्टर से साफ साफ बात करनी चाहिए....
नहीं तो
🤔🤔
उल्टा पुल्टा रिज़ल्ट सामने आते है़.... 😂😂😂😝😝😝😝😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
👊🏻😡
*सिर्फ अंग्रेजी बोलने से किसी के ज्ञान का आंकलन ना करें...*
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*क्योंकि यूरोप में एक झाड़ू लगाने वाला भी अंग्रेजी बोलता है....!!*☝🏻😝
😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜
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👊🏻😡
*सोचो अगर गालियां नहीं बनी होती तो*✋🏻🤔
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*आधी दुनिया High BP से ही मर जाती*☝🏻😝
🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
_*मेरा बचपन से ही सपना है..*_
....
_*जब मेरा बच्चा स्कूल जाए तो ....*_
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_*उसकी क्लास टीचर उसे होम वर्क में अपने पापा का नंबर लाने को बोले..😉*_
😂😂😂😛😛🏃🏃
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*दिन में नींद*😏
*मेरे पीछे*😒
*और रात को मैं*
*नींद के पीछे*☝🏼😆
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कल अचानक Wi-Fi सिगनल्स मिलने बंद हो
गए। मैं समझ गया कि पड़ोसी ने बिल नहीं
भरा
होगा।
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दुनिया भी पता नहीं कैसे-कैसे कंगले और
गैरजिम्मेदार लोगों से भरी पड़ी है। पूरा दिन
खराब कर दिया बेबकूफ ने। 😀
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
🤟🏾🐒
मेरी घर में इतनी वेल्यू है
अगर चाय बनते बक्त कोई
घर में आ जाये,🕺🏻😎
🤢👇🏾👇🏾👇🏾👇🏾
तो सबसे पहले मेरे हिस्से की
चाय ही कुर्बान होती हैं,,,😜🙊
👻 😬 🙄 🧐 🤭 😝 😜 🤫
🤟🏾🤭
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*सुनो रे* 😝☝🏻
*जिन मेम्बर्स की पोस्ट 0 है*🤔☝🏻
*वो ग्रुप मे झाडू लगाए* 😝🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😝😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣😜😜😜😜😜😜🤣🤫🤫🤫🤫🤫☹
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ढंग के 2-3 जोक्स आये थे दिमाग में...!!😀
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नहाते समय खोपड़ी ज्यादा रगड़ ली, निकल गये...!!😂
😜😜😜😜😜😜
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
ग्रुप वालों से निवेदन है कि जब हम पोस्ट लेकर आए तो किनारे हट जाये
😁
किसी के उपर पोस्ट गिर गई तो हमारी जिम्मेदारी नहीं होगी
😝😝😝😝
🧞♂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
आज का ज्ञान
कोई भी काम इतना परफेक्ट मत करो कि
वो बाद में आपकी ड्यूटी बन जाये।
🤦🤦 😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
✴️✳️❇️
ये गलत है कि लडकी हंसी तो पटी
क्योंकि हमारी पोस्ट पर बहुत हंसी लेकिन एक भी नही पटी
🙉🙊🙈
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*आज का ज्ञान*...
😝🔨🚴🏿♀💃🏿🤾🏿♂🤐
*ज्यादा #भाव खाने वाली छोरी को*
*#aunty ji बोलकर मामला रफा दफा करें☝🏿🤐*
😝🤭🤣🔨🚴🏿♀💃🏿🤾🏿♂🤸🏿♂🤫😊😍
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
#Propose karne ke tareeke 👇
यूरोप में 👉 I love u
पाकिस्तान में 👉 मुहब्बत हो गई है आपसे
#India में 👉 आप #WhatsApp यूज़ करती हैं ??
😛😜😝😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
जिनकी GF मोटी है वो Bullet ले,जिनकी GF पतली हो वो Splender ले,जिनकी GF छोटी हो वो Activa ले,जिनकी GF ही ना हो वो चैन की साँस ले..😉😝😉😝😉
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*एक पती के सुविचार*
काश तुम शक्कर होती...
कभी तो मीठा बोलती..!!
😜😜😝😝😝
*एक पत्नी के सुविचार*
काश तुम अदरक होते...
कसम से, जी भर के कूटती..!!
😜😜
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😃😃😃
पति~बहुत दिनों बाद तुम्हारी
फ्रेंड घर पर आई बहुत अच्छा लगा।
पत्नी~👸 जीन्स पहन लो, पज़ामे में
तुम्हारी ख़ुशी साफ़ नज़र आ रही है।
😠😠😠
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
#Facebook अगर बिना #खतरो के #चलाना है
#तो.........!
#रिश्तेदारो को #चुन_चुन कर #block मार देना
#चाहिए........😎😃😂😃
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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लड़कियाँ दिन भर में अपनी 100 फोटो खिचेंगी..
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उनमें से 99 डिलीट करेंगी..
. .
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और बचा हुआ एक फोटो अपलोड करके कहेंगी- "ऐसे हीं बैठी थी किसी ने क्लिक कर दी"
😀😀😀😀😀😀😀
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😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
☺☺😴😴
कुछ लोग whatsapp पर बस
दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं....
पहला:-- good morning....
दूसरा:-- g๑od night
ऐसा लगता है..... जैसे whatsapp की दुकान का सटर खोलने और बंद
करने की जिम्मेदारी इनकी है...... और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी है ..😍😄😃😍 😳😃😃😆😎😆😋😬😸😹😻💀🙆💁🙋👦👧👨
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
👊🏼🐲
*लड़कियों का बस चले तो अपनी शादी वाले दिन कनपटी पर बंदूक रखकर बोलें*
*ये दूल्हा मुझे नही चाहिए ये मेरे लहंगे से मैच नही करता*✋😣
🤣🤪🤣🤪🤣🤪🤣🤪🤣🤪🤣
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
जिसे बिना गलती
Sorry
बोलने की लत लग जाये...
उसे कामयाब "पति" बनने से कोई नहीं रोक सकता,,,,
😂😂😂😂😂✌
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
मेरी मम्मा ने वो बात आज तक नहीं बतायी...
जो मुझे फोन पर कहती थी,
के तू घर आ तब तुझे बताती हूं 😒😒😕😕😐😐😏😏
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
रास्ते पलट देते हैं हम
जब कोई आकर यह कह दे
कि आगे चालान काट रहे हैं 🤣😂🤣😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
सिगरेट स्वास्थ्य के लिए
बहुत
हानिकारक है
बीड़ी पीए,
स्वस्थ रहे..!😁😁😂
🤫
😳🤥🤫🤬😆✔
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
ज़िन्दगी में इंसान को सबसे ख़राब feeling कब आती है?
जब पेट्रोल पंप पर 20 रुपये का पेट्रोल भरवाने
जाए और उसी वक़्त कोई beautiful लड़की 🚶♀आ
जाये और वो कमीना पेट्रोल भरने वाला दो तिन
बार पूछेभाई कितने का डालु।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
एक बाबा ने मुझे कहा था
*"बेटा, ऊपरवाला तुम्हें*
*इतना देगा कि*
*सँभाला नहीं जाएगा.."*
अब पता चला
"वो *Whtsapp msgs*
की बात कर रहा था !"
😄😄🤣🤣🤣
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
हंसना मना है…
आत्म हत्याएें दो तरह की होती हैं—
पहली ( तेज और आसान )
गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ|
दूसरी ( धीमी और दर्दनाक )
गले में वरमाला डालो और जिन्दगी भर लटके रहो |
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😃😜एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।…
जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।😃😜
फिर क्या था मण्डप मे ही…
दे चप्पल दे चप्पल
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
ठान लिया था मैंने कि अब बस दारू बंद लेकिन घर जा कर देखा तो...
.
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एक शादी का कार्ड और आया हुआ था!
😁😁😁😁😁
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😛😝एक आदमी ने टूटते हुए तारे को देखकर
बीबी से लड़ने की शक्ति माँगी
तारा वापस जुड़ गया
🤣
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
होटल का वेटर- आइये साहब क्या खाएंगे आप??
...
...
...
...
...
...
...
संता- ये टेबल कुर्सी यहाँ से हटा, में गुलांटिया खाऊंगा.......
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😜 शादी के दिन दुल्हन को घूँघट में क्यों
रखा जाता है????
,
,
,
☝ 😜 ,ताकि किसी के मुँह से ये ना निकल
जाए
अरे ये तो मेरी वाली है
😝 😝 😊 😊 😛😛😀 👆
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
👊🏻😡
जो लडकियाँ स्कूल में कहती थी, शक्ल देखी है अपनी,
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आज उन्हीं लडकियों के पतियों की शक्ल देखकर दिल को सुकून मिलता है।☝🏻😆
😜😆😜😆😜😆😜😆😜😆😜
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*ये हमारी संस्कृति है कि हम किसी भी चीज़ को पैर नहीं लगाते है!!*
वर्ना *फुटबॉल* में आज *भारत नंबर 1* पर होता!!
😜😄
पर भारत के लोग टांग खींचने में माहिर हैं ......
*इसलिए कबड्डी हम No 1*
🤪😛🤪😄
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
मेरी फ्रेंडलिस्ट गवाह हैं😐
👇
आजतक मैंने सिर्फ उन लङकियों को ही रिकूयेस्ट भेजी हैं😎
जिनकी प्रोफाइल में सिंगल लिखा होता हैं😢😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
पता नहीं वो कौन से लड़के हैं
👦👨
जिनके सपनो मे राजकुमारी आती है 👸
मेरे सपने मे तो
मै कभी मर जाता हूं 😵
कभी गिर जाता हूं 😢
और कभी
मुझे भूत 👻 उठा के ले जाते है
😆😆😆😆😆
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
में मंगल ग्रह पर जा रहा हु
अब वही से तुम लोगो की Setting तोड़ने का कोर्स करूँगा
😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
अर्ज़ किया है......................
बेइज़्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती हैं…
गौर फरमाइयेगा…
बेइज़्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती हैं…
..
..
अच्छी तभी लगती हैं जब दूसरे की होती है!!
😜😜😜😜
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*_रात को कपड़े धोते हुए मन दुखी हो गया था😔😔_*
*_सुबह जब पड़ोसी को देखा कि_*
*_वो अपनी घरवाली के कपड़े धो रहा है_*😯
🤢👇🏿👇🏿👇🏿
*_तब जाकर सुकून मिला😆_*
👻 😬 🙄 🧐 🤭 😝 😜 🤫
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
पता नहीं शादी के बाद लोग 🤢
बीबी से इतना क्यू डरने लगते है ? 😧
हमने तो आज साफ़-साफ़ कह दिया सर्दी बहुत है😄
😛
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बर्तन सुबह मांजेंगे😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
हद हो गयी 😂
आदमी - पण्डितजी
दादाजी की मुक्ति के लिए क्या
करूँ ?😳
पंडित - उनकी अस्थियां
और आधार कार्ड की 2 कॉपी
गंगा में बहा देना 👆🏌
😂🖖😂😂😜
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
अपनी फीकी सी ज़िंदगी में तड़का लगाइये,
🤣🤣
अपनी लव स्टोरी अपनी बीवी को बताइये..!
😛😛😛😛
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
अध्यापक ने कक्षा में बच्चों से सवाल पूछा- मुर्गियों की टांगें छोटी क्यों होती है बताओ?
छात्र- सर अगर मुर्गियों की टांगें लंबी होगी तो अंडे गिर के टूट जाएंगे न।
केटी
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
🙏 नमस्ते एडमिन साहब आपसे एक बात पूछनी थी🌹
?
?
?
?
?
26 जनवरी 🇮🇳
वाले मैसेज चालु कर दे क्या,
या अभी"नये साल"वाले चलने दे।
सोचा आप से पूछ लेता हूं 😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*बाहर निकल कर देखा👀 तो बदतमीज😡*
गली🏘 से आवाज आई🗣, '400 रुपये में जिंदगीभर बैंठ कर खाइये🍱 '
बाहर निकल कर देखा👀 तो बदतमीज😡
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"कुर्सी" 💺बेच रहा था। 😅😂🤣😆
पसंद करने के लिए इस मैसेज को reply करें और टाइप करे 👍
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
🤟🏾🐒
💪 डरते तो किसी के
बाप से नही साहब😎
🤢👇🏾👇🏾👇🏾👇🏾
पर अगर पत्नी ही सामने खड़ी हो
🙏 तो बात और है!!😜🙊
👻 😬 🙄 🧐 🤭 😝 😜 🤫
🤟🏾🤭
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*भाड़ में जाएं GF मैंने तो अपनी रजाई का नाम ही बेबी रख लिया है*
👍👍👍👍👍
👌👌👌👌👌
*अब उसी के साथ सोता हूँ*
♌🅾🚹🚹♈
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*मुझे एक बात आज तक समझ नहीं कि लड़कियाँ अपनी*
👍👍👍👍👍
👌👌👌👌👌
*पोस्ट चीनी लगा कर डालती हैं क्या जो इतने लाइक आते हैं।*
♌🅾🚹🚹♈
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*कोई बताएगा...??*
👍👍👍👍👍
👌👌👌👌👌
*चश्मा पहन कर सोने से क्या सपना साफ दिखाई देता है..*
♌🅾🚹🚹♈
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*अच्छा सुनो अब काम की बात*
👍👍👍👍👍
👌👌👌👌👌
*मेरे दिल का कमरा खाली है किसी खूबसूरत पापा की परी को रहना हो तो बताए।सारी फैसेलिटी है इसमें*
♌🅾🚹🚹♈
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*गर्लफ्रैंड ढूंढने की उम्र में,*
👍👍👍👍👍
👌👌👌👌👌
*बिना कीड़े वाली गोभी ढूंढ रहा हूँ सब्जी मंडी से live*
♌🅾🚹🚹♈
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*रात को रजाई ने फिर ताना मार दिया*
👍👍👍👍👍
👌👌👌👌👌
*बोली कमीने इस साल भी अकेला ही*
♌🅾🚹🚹♈
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*Funn♈ पोस्ट भेजने से एक नुकसान भी होता है,,*
👍👍👍👍👍
👌👌👌👌👌
*पता नही कब कौन किडनेप करके अपने ग्रुप में ऐड कर ले,*
♌🅾🚹🚹♈
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*Girlfriend बनाने का मन हो रहा है कोई बताएगा*
👍👍👍👍👍
👌👌👌👌👌
*कूकर में बनाऊ की पतीले में....*
♌🅾🚹🚹♈
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*नेट इतना स्लो है, सोच raha हूँ*
👍👍👍👍👍
👌👌👌👌👌
*घर घर जाकर पोस्ट दिखा आऊँ*
♌🅾🚹🚹♈
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
🎤गुलाबी साडी👰� पहनकर आज📆 तुम्हारी भाभी 💁बोली कैसी❓ लग रही हू.❓मैने😉 कहा🗣 बिलकुल👌� दौ✌� हजार के नोट💵 के जैसी😘💯✔*
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*चाय की दुकान पर इतने छोटे कप हो गए हैं*😳🧐
*लगता है चाय नहीं*
*पोलियो की ड्राप पिला रहे हैं*
😏😏😏😏😏😏
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
🏇🤴🏻
🅱🈂♑♑🈷
*एक पगली ने आज मेरा दिल तोड दिया,*
🏇🤴🏻
*हम भी कमाल के आशिक है,*
🏇🤴🏻
*लगाया Fevi quick और पल में जोड लिये*
🏇🤴🏻
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*204 देश, 805 आयरलैंड 7 महासागर, 700 करोड़ लोग*😳
*और मैं सिंगल, अखण्ड सिंगल, जिंदगी आखिर तू चाहती क्या है*🤔😂😂😜😝😜
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*मैं तो इतना मासूम हूँ कि लड़कियाँ खुद बोल देती है*
*"कितनी देर से देख रही हूँ, छेड़ क्यों नही रहा है*"😂😜😝😝😜😋😋😋
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😎 *13 वाला Hero* 😎
👇🏿✍🏻
*मोहब्बत के वादे अक्सर टूट जाते हैं,*
*और*
*जहाँ लिखा हो 'यहाँ मूतना मना है'*
*वही लोग अक्सर मूत जाते हैं..*☝️😌
🙄🙄🙄😬😬😬😯😯😯😝😝😝😉😉😉🤭🤭🤭🤭🤢🤢🤢🤢🤩🤩🤩✌🏻✌🏻✌🏻
👇🏿✍🏻
😎 *13 वाला Hero* 😎
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
मेरी पोस्ट को इग्नोर करने वाले लोगों..
तुम्हें खर्राटे मारने वाला जीवन साथी मिले..!
😂😆🤣😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
आज का सुविचार
😂😂
😂😂
"बाप का जूता भी बादाम की तरह होता है,
😂😂
😂😂
जितना खाओगे उतनी अक़्ल आएगी"
😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
पहले लोग दरवाजे की घण्टी बजा कर भाग जाते थे और बन्दा सोचता रह जाता था की कौन था? 🤔
अब मैसेज Whatsapp करके "delete for everyone" कर देते हैं, देखने वाला सोचता रहता है! भेजा क्या था?🤔
परेशानी वही, सोच नई 😜
😁😁😁
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*महफिल* भी सजी है
*सनम* भी ऑनलाइन है
हम *कंफ्यूज* हैं *इश्क* करे या *शायरी*🤔🤔
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अगर *राजा हरीश चन्द्र के पास मोबाइल* होता
तो वो भी *झूठ बोलने लगते.*.
😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😜🦋🅰
मैगी के बाद मेन्टोस की भी
जांच होनी चाहिए…🖐🏾😎
कितनी खा चूका हूँ लेकिन
दिमाग की बत्ती आज तक
नहीं जली…😂😂😂🤣
👻 😬 🙄 🧐 🤭 😝 😜 🤫
🅰
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😜🦋🅰
बहुत पाप किए जीवन में साहब
लेकिन किसी की बाइक चला कर ये नहीं कहा..
तेरी बाइक सर्विस मांग रही है 🤗
🅰
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🏇🤴🏻
🅱🈂♑♑🈷
*कैसी माया है...*
🏇🤴🏻
*केले खाने से हड्डी मजबूत होती है*
🏇🤴🏻
*और...*
🏇🤴🏻
*केले के छिलके पर पैर रखने से टूट जाती है...!!*
🏇🤴🏻
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हर लड़के की दिल❤ की ख्वाइश😍 होती है एक☝ सुंदर लड़की👯 पटाये👫,,,,
खुद कितने बड़े कमिने😈 होंगे पर लड़की👯शरीफ😌 ही चाहिए....❗❗😛
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बारात में गया हुआ झंडू से झंडू बाराती
भी यही सोचता है.
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कि वधुपक्ष की तमाम सुन्दर
लड़कियाँ उसे ही ताड़ रही हैं...😂😂😂😂😂😂
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🤟🏾🐒
वो दिन दूर नहीं जब..
स्टेज पर दुल्हन के आते ही
बारातीयो के मुँह से
निकलेगा..😇
अबे ये तो टीक टोक वाली है,,
,🤣🤣
आज की शिक्षा😜🤪
👻 😬 🙄 🧐 🤭 😝 😜 🤫
🤟🏾🤭
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
एक बात बताऊ
ये जो नया साल आयेगा ना
एक साल से ज्यादा
नहीं चलेगा ।।।
देख लेना ।।।
😆😆😆
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#अक्सर_हार_जाता_हूँ_उन_लोगों_से.....
#जिनके_दिल_में_भी_दिमाग_होता_है.....
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*HindiStatus44.blogspot.com*
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*आज व्हाटसअप पर एक बाबा ने बताया कि,*
*इस ग्रुप में सबसे मासूम मै ही हूँ* 😋☺😍😎
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आधी ज़िन्दगी काम करते करते निकल गयी,
बाकी आधी फ़ोन को चार्ज करने में निकल जाएगी😁
Love style
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💕✨💕
*जो मेरी पोस्ट पसंद करते हैं उनको नमस्कार🙏*
*जो नहीं करते है,*
*मत करे..*
*कौन सा हमें चुनाव में खड़े होना हैं*
😂😂😂😝😝😉😂......
*😊हँसते रहो हँसाते रहो😊*
व्हाट्सऐप पर चोरी करेगे ,,डकैती करेगे ,🤣🤣🤣🤣
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जल्दी का काम शैतान
का होता हैं
इसलिए..?
मैं लेट सोता हूँ
और
सुबह लेट ही
उठता हूँ.. ☻
😂😂😂😂☝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Qus:- दुनिया के दो सबसे बङे घातक ओर खतरनाक हथियारो के नाम लिखो..?
Ans:- 1) बीवी
के " आंसू " और
2) पड़ोसन की " स्माइल " !!
Marks __ 10/10😜😄😜😄😜😄😜😄😜😄😜😄
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*नहीं 👤यार भाई की गर्लफ्रैंड 💃 है ?*
पहला दोस्त : भाई👤 कहां है ?
दूसरा दोस्त : शाॅपिंग 🎁भाभी 👩💼के साथ।
पहला दोस्त : : लड़की 💃 कब पटाई ?
दूसरा दोस्त : नहीं 👤यार भाई की गर्लफ्रैंड 💃 है ?
पहला दोस्त : और ये भाई😲कौन है ?
दूसरा दोस्त : तू है 😡साले ।😁😁😁😁😁😁😁
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कदम वहीँ थम जाते है
जहाँ से आवाज आती है
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रुको ,
चाय बण री है.
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*नारी 👩💼सम्मान सेवा पर काम कर🙏 रहा हूं*
अंकल : 🗣बेटा क्या करते हो🤔 ?
लड़का : नारी 👩💼सम्मान सेवा पर काम कर🙏 रहा हूं।
अंकल : 🤔सोशल वर्कर हो ?
लड़का : नहीं 🗣अंकल फेसबुक📱 पर सब लड़कियों 👩💼की फोटो लाइक 👍करता हूं।🤪😜😝
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पागल हैं वे लोग जो 14 feb. को perpose करते हैं ।
मैं तो कहती हूँ 1 April को
करना चाहिए ।
मान गई तो cool
नहीं तो
दीदी April fool.
😆😆😆😆😝??😝😝
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🤟🏽🐒
🙄अगर एकतरफा प्यार करने
वालो की गिनती की जाये तो....
अलग से एक देश बन सकता
है.......😋
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🙄जिसका नाम "सिंगल्सितान"
😝होगा और
वहाँ का राष्ट्रगान होगा.....😝
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"तू प्यार है किसी और का
तुझे चाहता कोई और है"😑😜🙊
👻 😬 🙄 🧐 🤭 😝 😜 🤫
🤟🏾🤭
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अगर तुम उसे ना पा सको, जिससे तुम प्यार करते हो... .
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. तो शर्म करो, और...
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. लाओ, नंबर मुझे दो...
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. मैं कोशिश करता हूं!
😜😜😀😀
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एडमिन गिरफ्तार
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मायके से हेल्मेट लाने के लिए पत्नी को किया परेशान
🤣🤣🤣
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*जिंदगी में कभी कोई गलती हो जाये तो घबराओ मत...*
*बस 2 मिनट अपनी आंखें बंद करो और सोचो कि*
*इसका इलजाम किस पर लगाया जाये..
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